泣いてたんです
昨日は午前中にちゃちゃっと用事を済ませ、書を書きにいこうと思っていたら、まーた実家から謎の電話がありました。
「ぬぅ～」
と思いながら、寝ているメガネさんをそっと起こさないように外出。
嫌な思いはこれからもどんどん味わう。
今日帰ってきてもすぐにメガネさんは仕事だし、今日中に言わず、私の中で消化してから話そうか……。
外から帰るとメガネさんはとても元気だったので、少し迷ってから電話の内容を話すことにしました。
話したらメガネさんが珍しく怒りをあらわにしました。 いつも怒りは自分の中で消化しようとしてるんです。メガネさん。
なぜって、私の怒りは最近になってやっとタイムラグが無くなってきたものの、
「何となく嫌な気分なの」とか、
「何か悲しかった」とか、
「何かむかつく」とか、
そんなモヤモヤした形がやっぱり多くて、自分自身で気付く事が難しいからなんです。
だから私が感じたままを自分の力で引き出せるように、メガネさんは自分の怒りはしまっておいてくれるんです。
私が怒りに気付けない原因は自分の家族の中で、自分の人格を大切にされて来なかったからなんですよ。
凄く小さい子供が意思を表現した途端、親に殴られたり脅されたりしたら、自分の気持ちを言えなくなりますよね。
それに、親が自分の思い通りに子供が動かない瞬間、嫌な顔をしたら、子供は敏感に感じ取って思い通りに動くと努力します。
行動する事にも親の制限。
言葉にも制限。
そして最終的には、「そんなことを思っちゃ駄目」と、心まで制限。
アニメのアルプスの少女ハイジが夢遊病になったきっかけは、そういえば「アルムのことを思うことも禁じます」と言われたことでしたね。
心の自由の制限は、簡単に人を意思のない人形に出来るんです。
最近になってやっと自分が何を思ってもいいんだという開放感を感じられるようになったのは、メガネさんと付き合って、色んな健康な思考を教えて貰えたからなんですよ。
でもまだ人形の名残はたくさんあって……。
メガネさんはそのことに対して、私の親達に腹を立てていました。
私が自分で気付かない分、代わりに怒ってくれて、その内容があまりに当てはまるものだから、自分の心に染み過ぎて、知らない間に涙がいっぱい出てきました。
メガネさんはすぐに、
「こんなのいっぱい聞かされたら、情報過多でしんどくならない？大丈夫？」
と心配してくれたけど、
「そのまま続きを話して」
と言いました。
メガネさんの怒りを聞けば聞くほど、シンクロする自分の埋もれていた怒り。
私はどうして、そんな簡単な事にさえ怒れなかったんだろう？
どうしてそんな家族に育てられたんだろう？
家族への怒りと、自分への口惜しさで、涙が溢れました。
メガネさんが仕事に行ってから、元々あった怒りに次々に火が移り、体の内側がまるで燃えているかのように熱くて、苦しくて、涙が止まりませんでした。
その時、メガネさんから電話がありました。
メガネさんはまた思い出し怒りでムカーッとなっていたらしく、それに気づいた時、
「juncoは大丈夫か？」と思って心配して電話をくれたそうです。
「もう1人で苦しまなくていいから。
これからは嬉しいことも嫌なことも半分こだから。」
今度は嬉しくて泣きました。
メガネさんの前だけではわんわん泣けるので、電話口で「ふえ～」と泣いてました。
電話を切った後も泣き続けました。
泣いていたら、チョコを途中までしか作れませんでした。Σ(・ε・；)
そうなんですよ。
泣いてたんです。
チョコ作れてないんです。ヽ(;´Д｀)ﾉ
今メガネさんは爆睡中……。
固めたチョコを丸めて、後はココアパウダーとかつけるだけです。
涙は乾いたので、頑張ります！ふんがー！
★今日の幸せになるヒント★ “嫌な事半分こって、やっぱりうちは幸せだー”
コメント
もう、昔の話ですが。
好きな人や大切な人の前、自分の身近にいる人の前で泣くことが出来ませんでした。
それは、その姿を見て怪訝そうな顔をされるのが怖かったから。
笑うしかなかった。
笑えばその場を乗り切れると思っていたから。
大人になってからやっと嬉しくて涙が出るとか、感動で涙が出るというのを知りましたよー。
溜めてしまった悲しみは渦になって、結局自分で消化も出来なくて。
そのままずっと自分の中にあり続けて開放の仕方を覚えれずに。
お姉ちゃんはこれからもいっぱい辛さや怒りや感じるんだろうけれど、
その時、自分の心に素直で泣けるって言うのは素晴らしいことなんですよね、きっと。
ちゃんと、自分の心が反応している証拠だから。
いやーあたしもまだまだ精進なんですけど（＝▽＝）
未だに安心している人の前でしか泣けませんから☆
え、普通ですか？（笑）
ちなみに。
バレンタイン。
14日仕事が休みなので去年に倣いガトーショコラ作成。
今年は2ホール作って分配予定です☆
そしてあげる人は皆女性！！
ビバー！！
＞後はココアパウダーとかつけるだけです。
『とか』って、とか？（笑）
ココアパウダーとかつけてるおねえちゃんを応援します！
ふがー！
投稿者: あこ | 2006年02月12日 21:33
はじめまして、juncoさん。しろと申します。
私はjuncoさんとはちょっと違うのかもしれませんが、自分が本当にしたいことがわからないやっかいな癖があります。
大学時代もほんとうは周りの輝かしい女の子たちのように楽しく過ごしたっかったのに（後で気づいたんですが）図書館にこもって好きでもない勉強をしていました。とてもつらかったですよ。
しばらく時間が経ってから思いが爆発して「ああ、あの時本当はこうしたっかったのかもなあ」と気づくことができました。
juncoさんの話を聞いてなんだか私と似ているのかもしれないと思いコメントを書きました。メガネさんと良いバレンタインデーをおおくりください。
投稿者: しろ | 2006年02月13日 16:55
言葉も行動も(心も体も）親に制限されて、感情を表に出す事が出来なかったなんて辛かったねぇ・・・
でも、今はjuncoさんの傍にメガネさんが居る！
＞「もう1人で苦しまなくていいから。
これからは嬉しいことも嫌なことも半分こだから。」
私もコレ読んで思わず泣いちゃいました。
昔、すっごく好きな人が居て「もう私には、この人しか居ない」とか思えるほど大好きだったんだけど、嫌われるのがイヤで、思ってる事上手に伝える事が出来なくなってたんです。
結局別れたんですけど、そんな時でも言いたい事が言えなくて、泣く事も出来なくて辛かったです。
かなり鬱積してたんでしょうね。
今の主人と知り合った時爆発して、主人の前で2時間泣き続けました。
それで解放されたのかな？
今では泣いたり笑ったり怒ったり、感情の起伏の激しい女になって。主人を困らせてます(爆）
きっとこれからも嫌な事たくさん起きると思うけど、メガネさんが傍に居るから大丈夫！
しかしチョコレートに、ココアパウダーとかつけ終わったかなぁ～
そっちは、ちょっと心配かも・・・＾＾；
投稿者: yukarinrin | 2006年02月14日 14:52
＜あこちゃんへ＞
＞好きな人や大切な人の前、自分の身近にいる人の前で泣くことが出来ませんでした。
そうだったね…。
初めてそのことを知った時は、どんな心境だったんだろうって想像して、めちゃめちゃ苦しいよね…って思った。
＞大人になってからやっと嬉しくて涙が出るとか、感動で涙が出るというのを知りましたよー。
そっか…。
もう安心できる人の前だけでもいいから、いっぱい泣きたい時に泣けるといいね。
そんでもって、あこちゃんの泣ける場所が更に増えますように!!!
＞お姉ちゃんはこれからもいっぱい辛さや怒りや感じるんだろうけれど、
＞その時、自分の心に素直で泣けるって言うのは素晴らしいことなんですよね、きっと。
＞ちゃんと、自分の心が反応している証拠だから。
そうだね。
子供の頃は「泣くな！」ってどつかれたから泣けなかったけど（泣きそうな時は無表情になる変な子供だったのを思い出した…）、自分の心に素直になれる場所ができるってことの大事さが、本当によくわかってきた気がする。
…この前、漫画喫茶で先週のONE PICEの連載を読んで泣いておいて、泣ける場所がどーのこーの言うのも何なんだけどね。（笑）
だってロビンが～。(ﾉД`)ｼｸｼｸ
＞14日仕事が休みなので去年に倣いガトーショコラ作成。
＞今年は2ホール作って分配予定です☆
＞そしてあげる人は皆女性！！
＞ビバー！！
ビバー!!!!!!ぬおおおお!!!!
＞『とか』って、とか？（笑）
う…！Σ(・ε・；)
えっとね～、「粉砂糖」って単語が思い出せなくてね～…。
脳年齢ヤヴァイ?!!ヽ(;´Д｀)ﾉ
＞ココアパウダーとかつけてるおねえちゃんを応援します！
＞ふがー！
ふんが━━━━━━(ﾟДﾟ)━━━━━━ !!!!!
（訳：ありがとう!!!漫画バトンを奪いに行ってもよいかのぅ？）
投稿者: junco | 2006年02月14日 16:29
バトンばっちし奪ってください＼(^O^)／
(携帯からでした☆)
投稿者: あこ | 2006年02月14日 20:50
＜しろさんへ＞
しろさん、初めまして(・∀・)！
初コメントありがとうございます☆
＞私はjuncoさんとはちょっと違うのかもしれませんが、自分が本当にしたいことがわからないやっかいな癖があります。
＞大学時代もほんとうは周りの輝かしい女の子たちのように楽しく過ごしたっかったのに（後で気づいたんですが）図書館にこもって好きでもない勉強をしていました。とてもつらかったですよ。
＞しばらく時間が経ってから思いが爆発して「ああ、あの時本当はこうしたっかったのかもなあ」と気づくことができました。
それは辛かったですね…。
自分のしたいこと＝自分の本当の気持ちですもんね。
わからないまま、本当の希望と違うことをするのは、とても苦痛だったと思います。
爆発しちゃいますね…。
私もわからなくて、…と言うか、本当はどうしたいのか考えちゃいけなかったし、また考える余裕もなかったと言うのが1番しっくり来ます。
そら病気になるよねーと今なら思います。（笑）
しろさんも私も、自分の本音に気付いていけたらいいですね★
また是非遊びに来てください!!
投稿者: junco | 2006年02月15日 13:27
＜yukarinrinさんへ＞
＞言葉も行動も(心も体も）親に制限されて、感情を表に出す事が出来なかったなんて辛かったねぇ・・・
(´；ω；`)ｳｯ…
優しい言葉、ありがとうございます…！
子供の頃は心が鈍って辛いなんて思わなかったのに、今更辛さが溢れてきて…。
子ども時代の分まで泣いて、やっと傷が治ってきた気がします。
＞今の主人と知り合った時爆発して、主人の前で2時間泣き続けました。
＞それで解放されたのかな？
そっか…。
yukarinrinさんは旦那さんの傍で吐き出せたんですね。
良かったですね!!!!
＞今では泣いたり笑ったり怒ったり、感情の起伏の激しい女になって。主人を困らせてます(爆）
この文章をメガネさんが読んだら、
「ご主人頑張って…(;つД｀) 」とか言いそうです。（笑）
＞きっとこれからも嫌な事たくさん起きると思うけど、メガネさんが傍に居るから大丈夫！
そうですね!!(≧∇≦)b
半分こにしてもらいます★
＞しかしチョコレートに、ココアパウダーとかつけ終わったかなぁ～
＞そっちは、ちょっと心配かも・・・＾＾；
だだだだ大丈夫でしたよ!!!!Σ(・ε・；)
た。
多分？（ぉぃ）
投稿者: junco | 2006年02月15日 13:38
＜妹よ＞
奪わせていただきます。（笑）
投稿者: junco | 2006年02月15日 13:39