先日、カウンセリングを受けに行って、珍しく混乱して帰ってきました。
混乱して、と言うのは、
決まって臨床心理士の先生に
自分が全く自覚していないことを
ズビッとズバッと言われて、
「意味がわからない！！！」
と思ってるのに涙だけ出てきて、
「なんかよくわからないです～」
と言ってショボショボ帰ってくる。
そんな感じです。
臨床心理士の先生に今回言われたこと。
本当に最初、意味がわからなかったです。
※今日も長文です。
カウンセリングでは、少し前また実家から電話があった件について、
どんな風に感じて、どんな風に対処したか話しました。
その後。
「juncoさんのここへの通院８年間で最も大きい収穫は、
自分の気持ちがわかるようになったことだと思いますよ。」
と笑顔で先生に言われました。
そして、
「juncoさんは『実家と離れたい』と言っていますが、
今現在、juncoさんの電話での受け答えや態度を聞いていると、
実家に対して、『絶縁したい』『関わりたくない』という気持ちの他に、
『親に育ててもらった』といった、別の感情もあるんでしょうね。」
と言われました。
キョトンとしました。(・ω・ )
「えっ…『離れたい』『関わりたくない』以外の気持ちですか？」
「そうです。そうでなかったら、今絶縁しているはずですからね。」
先生が冗談を言ってるんじゃないとわかって（と言うか冗談を言うはずがないのだけれど）、
ビックリしまくりました！！！！！
と同時にショックを受けました。
以前にこんな記事を書いたことがあるんですね。
絶縁★ホップステップ vol.1
絶縁★ホップステップ vol.2
絶縁★ホップステップ vol.3
全部、絶縁をするまでの心の準備や葛藤を書いた記事です。
ものすごく絶縁したかったし、今でもしたいし、結納の時に土下座してお願いしたんです。
なのにー！！！！！
私の中に『離れたい』『関わりたくない』以外の気持ちがあるってどういうこと？？？？？？
先生は『親に育ててもらった』気持ちって仰るけれど…。
そもそも、絶縁していないのは、以前に絶縁を言った時、
あまりに実家サイドの態度が面倒なからまり加減になったので、
逆に距離を遠退けておくのが大変になって、
たまに連絡を取りつつ、距離を遠ざけておくことにしただけなのに。
仕方なくなのに。
わからないし、混乱したので、
「なんかよくわからないです…。」
と言って帰ってきました。
家に帰ってもずっと、混乱していました。
想像してみてください。
自分の中に、自分の知らない感情があること。
そのせいで、実家と絶縁できていない結果を招いていて、
しかもメガネさんに迷惑をかけ、
メガネさんの両親に嫌な気分を味あわせて、
その上、自分の子どもに混乱を招く可能性があるということ。
ものすごく…恐くないですか？
そして、情けなく思いませんか？
私って一体どんな感情持ってるわけ？と、大混乱しました。
そして、ゾッとしたんです。
もし…もし…親に対して恋慕の感情を知らない間に持ってたらどうしよう！！！！
こんなに嫌いなのに！！！！
こんなに関わりたくないのに！！！！！
( ；´Д｀)いやぁぁぁぁぁー! 気持ち悪い！！！！！！！
でもわからないものはわからない。
なので、メガネさんに話を聞いてもらいました。
メガネさんに聞かれました。
「juncoに昔、『絶縁する覚悟が足りないんじゃないか？』って言ったの覚えてる？」
忘れるはずがありませんでした。
昔、私は「絶縁したい」とメガネさんに言い続けていたにも関わらず、
実家からの電話に対して、はっきりとした拒絶の態度をとる時と、
なんとなく会話を続けてしまう時がありました。
その私の一貫性の無さに、メガネさんが疑問を持ったのです。
「最近そういうこと、全く言わなくなったよね？
なんでかわかる？」
「ううん。」
メガネさんがわざと言わなくなったなんて知りもしなかったので、驚きながら聞いていました。
「人の心の核……つまり、例え親でも踏み込んじゃいけない、
その人のと揺るがせてはいけないところ。
そういうものが、誰にでもあります。
そして、人は心の核となる城を守るために、攻め込まれないように
塀を建てて守ってるわけです。
塀は、人が成長する時に、自然と作られていくものなんだけどね。
juncoの場合は、塀を作るのが、もう城の中を親に攻め込まれてから、
慌てて作ったものなわけ。わかる？
塀があっても一度攻め込まれたことがあったら、また攻め込まれやすいよね？
つまり、juncoは親に攻め入られたし、今も攻め入られようとしている。
だから、一貫性が無くなっちゃうのも、仕方ないって気づいたわけ。」
そうなんだ…と思いつつ、まだわからないので聞きました。
「私の知らない『絶縁したい気持ち』以外の気持ちって何なんだと思う？
わからなくて、実はすごく怖いの。(´；ω；`)ｳｯ…」
「それは、多分、『親を大事にしたい』って気持ちだと思うよ。
まあjuncoはそもそも、そういうパーソナリティーの持ち主なのです！！
ﾄﾞ━(ﾟДﾟ)━ ﾝ !!!」
「パーソナリティー？？？」
「あのね、juncoはね、人よりも、親を大事にしたかったり、
目上の人を敬いたい気持ちがある、そういうパーソナリティーなのです。
それにただでさえ、知らない人の相談に乗ったり、親切にしたりしちゃうでしょ？
そんなパーソナリティーだったら自分の親も大事にしたいって思って当然だよ。
ただね、親孝行したいって相手のその親が問題があっただけ。」
それを聞いて、いきなり涙が出てきました。
私が親切かどうかは知らないけれど、本当は、私親孝行したかったんです。
でも、しようとしても、親はいつも私を傷つけようとする。
コントロール下に置こうとする。
だから、距離を置くしかない。
メガネさんの親にしてるみたいに、ジュニアが蹴ったら走って報告に行きたいし、
美味しいおやつを作れたら持っていきたいし、色々喜ばれたい。
でも、できない。
絶縁したい気持ち以外の感情が、親に対してのただの恋慕じゃないことに安心しつつ、
悲しくて悲しくて、シクシク泣きました。
「俺の今の理想の実家とのシナリオがあるんだけど。
今みたいに、半年に一度とか、まあ適当に距離を置いて付き合っていくでしょ？
すると、まあわかりやすい事件は起きないかもしれないけれど、
何か実家の方が問題が起こすとする。
それで『とてもじゃないけど絶縁しかありません！』と言って絶縁する！
それが俺の理想。
そうすれば、何がいいって、
juncoは『親を切った』って罪悪感に悩まなくて済むんだよね。」
思わず大泣きしてメガネさんに飛びつきました。
私に罪悪感を持たせない為だけに、
何年間もメガネさんはあれやこれやと考えを巡らせ
あーだこーだと実家とやりとりし続けて、
私を励まし続けてくれてたなんて、知らなかった！！！！
「juncoはね、、例え今までに何があったとしても、
こちらから一方的な形で親との縁を切ることに堪えられる
パーソナリティーじゃないからね。」
結局私が知らなかったのは、
親を大事にしたい気持ちのやり場がなくて、
悲しんでいることに気づいていなかったことと、
メガネさんが私の知らない事まで知っていて、
色々企んでくれていたんだということ。
でも、今はスッキリわかったので、もう大丈夫です。
親を大事にしたかった。
でも無理な親だった。
だから離れる。
その時のベストなタイミングを待っている。
シンプル。
今からメガネさんに感謝の気持ちを込め込め、夕食を作ってきます。
★今日の幸せになるヒント？★
“冷蔵庫のドアにもお腹を挟まないようにしなければ”