うつ＆ひきこもりのjuncoが送る“幸せになるヒント”

ようこそ！

2010-10-17T23:44:38Z

うつ＆ひきこもりのjuncoが送る“幸せになるヒント”へようこそ！超不定期更新です…。つぶやき、新しいお知らせはサイドバーの小鳥から配信しています。育児ブログ元うつjuncoの“お気楽になるヒント”もやってますので、そちらもぜひ遊びに来てください★

うぐぐ

2009-12-04T06:55:02Z

前回に引き続き、毒ばかりで申し訳ないのですが。明日はおじいさんの一周忌です。母屋で法事の後、みんなでお食事会…。これにですね、メガネさんのお父さんとお母さんが、うちの父と兄を呼んだんです。(´ДÅ)ょゎょゎそれ礼儀じゃん！と思ったそこのあなた！お父さんとお母さんは、本気で「来てくれるなんて嬉しいね」とおっしゃってるのです！ごめんなさい。私は本気で嫌です…。実はおじいさんのお通夜の時、父が来てくれたのですが。ものすっごい有り得ない失礼極まりない暴言を吐きよったんです。ってあんまり暴言過ぎて、内容あまり覚えてないのですが。悲しくて泣いてる私に他の親戚にも聞こえるような声で「泣くな！余計に成仏できん！　見てみろ。色が黒い。あれは成仏できん姿や。」みたいなことを。びっくりして涙引っ込みました。当時。こいつ、何言ってるの？って思って。普通、娘が、いや娘じゃなくても悲しんでいる人がいたら、そういうこと言えないはず。驚いて腹が立って、でもここで「帰れ！出て行け！」なんて行ったら、お通夜が台無しになる…と思い、父からそっと離れた覚えがあります。兄はジュニアが生まれて退院して3日後、私とジュニアしかいないところに来て、平気で寝かしつけ中の時、寝室に入ってきたり…。とにかく、もうできるだけ関わりたくないのに。きっと明日は、早めに来て、なんだかんだで家に上がり込んでくると思うので、ええしかも遠慮なく。掃除しないといけないんですが…。すごく久しぶりに、気持ちが落ち込んで体が動きません。ああ。ダメだ。泣けそうです。我が家は私の心の砦なので、招かざるお客は本当に入らないでいただきたいのに…。うう、お父さんとお母さんの顔を潰さない程度に、がんばります。あ、あと。おじいさんの法事は実家サイドからしてみれば他宗教なので、手を合わせるぐらいもＮＧなんですが。父や兄がいない、いつもどおりに、一緒にナムナム言いたいと思います。それで説教されるんだと思うと、またしちめんどくさいですが。ち。すいません。泣けてきた。まず食器洗います。ジュニアの昼寝がもっと長引きますように。ママ泣きべそですから。 ★今日の幸せになるヒント？★　“洗濯物がカラリと乾くだけで幸せなのにな”

知らなさ杉

2009-11-30T08:30:27Z

大変ご無沙汰しています。ビルドアップが止まらない、力こぶ自慢のjuncoです。日曜日に母親の百か日に行ってきました。毒吐いていいですか？・・・・・・・・・ﾊﾞｶｰヾ(ﾟдﾟ)ﾉ゛ジュニアがかつてないほどの夜泣きをし。よっぽど疲れたんですね。悪かったね・・・。何て言うんですかね。私、昔どうやって実家で暮らしていたのか、もうさっぱり思い出せません(笑)。当日、法事の後に突然知らされた食事会の席で兄に聞かれました。「そういえばお前ってビール飲めるの？　いや、その前にお酒飲めるの？　酒で失態とかないんやろうなー。」これを読んでいるであろう学生時代からの知り合いはきっと何かを吹き出しているに違いない。(´Д`).∴ｶﾊｯどんだけ私のこと知らないんだと！いや、知ろうとされたことないので、当然と言えば当然…。そんな感じで、すれ違いトークを今回も炸裂してきました★ ああ、ジュニアが。ごはん食べさせます。 ★今日の幸せになるヒント？★　“人は見たいものしか見えないってホントみたい”

Twitter始めました

2009-10-09T22:56:03Z

ブログを書くとなると、ちゃんと時間を取って書きたくてたまらない！が、そんなひと固まりの時間をジュニアがなかなかくれない！ということで、つぶやきツールTwitterを始めました。右のサイドバーで小鳥がピヨピヨ呟いていると思います。携帯からメールを送ったら短文が表示されることになってるんです！これでいつでも投稿できる…(ΦωΦ)ふふふ・・・・とこうやって書いている間にジュニアがいまにも転びそうです！ちょっと待って～～～～～！！！

亡き母のためのパヴァーヌ（３）

2009-08-30T16:21:25Z

前回の続きです。実家に着くなり、私は怒られ続けました。親族に囲まれて、怒られました。反論せず、頷きもせず、ただただ嵐が過ぎるのを待つように、聞き流していました。子供が親の死に目に会いに来ないとは！亡くなった直後にかけつけないとは！母親が今際の際に信仰を守れと言っているのに、信心深くない上に、旦那を改宗させないとは！子供に恥ずかしくない親になれ！ …と、いきなり言われ続け…。あの・・・、私、一応、早く母親の死を悼みたいのですが？って言うか、母親としてダメ的なこと、言われる筋合いはないんでは？と内心思っておりました。死に顔は病室での母親の表情とほとんど変わらず、ああ、安らかに逝ったんだと思うのと同時に、どうにも亡くなった実感が持てないままでした。通夜会場に行くまでに、母は映画『おくりびと』の如く、湯潅の後、身支度、納棺の流れになっていたのですが。母から死に化粧を頼まれていたので、それまで実家に居続けたのです。その間に、聞くわ聞くわ。悪口。メガネ家にいると忘れてしまうのですけど、本当に我が家って悪意に満ちているんですね。誰かが誰かのことを必ず愚痴っていたり罵っているわけです。元々、なぜかその愚痴を聞く役割を担わされていたのですが、私のことをしかりつける割にはなぜまた私にこぼす？というツッコミをしたかったです。死に化粧、と言っても口紅だけですが、するために業者さんの担当から呼ばれた時、母親の眼は閉じられ、口は少しほほ笑む形にされ、顔色も綺麗に化粧されていました。母親に似合いそうな口紅を持って行っていたのですが、持っているものでもっといいものがあるかも、と、メイクボックスを開けて驚きました。私が大学生の頃に、母にとても可愛くて似合うとあげたグロスが、大切に取ってあったのです。ああ、きっとこの頃の私が、母にとって『素直なjunco』として記憶されているんだろうな、と切なくなりました。よく「juncoはメガネさんに影響を受けて今のような親不幸になっているけれど、　目が覚めて反省し、元の親孝行な子になる」みたいなことを仄めかしていたので。綺麗に化粧でき、さて納棺、という時、祖父と父親から業者さんにダメ出しがされました。彼らの信仰の教義で、理想の死に顔というのがありまして。『半眼で口も半開き』が成仏ゲットだぜ★の証なんだそうです。「ちょっと直してくれんかな」と頼む二人を見て、ゾッとしました。私もその教義は子供のころに聞いていたので知っていたのですが、それは自然にそういう形になったらという前提だと思っていたからです。担当の人が部下の人に「ジュラルミン持ってきて…！」と言い放つのを聞いて、「ちょっと待って！」と祖父達に言いたいのを堪えました。「あんたたち、今からどういう作業をされるか想像せずに言ってるでしょう？」と言いたかったです。口を出すということは、実家の人たちの中に入り込んで動き出すということ。私はジュニアを守るためにも、徹底的に傍観者でいたかったので、黙りました。母の顔は、半眼になっていました。不自然に前方を見つめる黒い部分。最初見た時は瞳だったのが、“瞳らしきもの”に。お母さん、あなた、これで良かったの？悲しい質問が宙に浮いたままでした。通夜会場は、母が深くのめり込んでいた信仰の信者さん達がたくさん詰めかけました。私が忘れてしまっていても、相手が私を子供の頃から知ってる人が、涙ながら駆け寄って、励ましの言葉を置いていきました。そのたびに、ジュニアを抱きしめながら、「この子がいてくれたおかげで、親孝行ができました。」と泣きながら言いました。私が私らしくあり続ける限り、母親は私に不満を持つので、その言葉は本心でした。ですが。涙の理由は、母が亡くなったことではありませんでした。何死んじゃってるの？私が幸せだってずっと信じなくて、幸せの本当の意味気付かないまま、目の前にあったのに見ようとしないまま、何死んじゃってるの？アホじゃないの？そう言いたくて言いたくて、悲しくなって、アホだなと思って泣けました。ジュニアはその晩、会場を出て、家族3人になった瞬間から泣きっ放しでした。

亡き母のためのパヴァーヌ（２）

2009-08-28T05:55:34Z

前回の続きです。私の母への嫌悪感は、『許す・許さない』『恨む・恨まない』などなどを飛び越えました。メガネさんが「お見舞いには行けるだけ行こう」と言って、連れて行ってくれました。ジュニアが病室にいる間だけ、母は正気を戻していました。その様子を見聞きした祖父からは、ジュニアがきっと延命装置に見えたのでしょう。私のところに3日と開けずに祖父から連絡が来るようになり、怒ってみたり、情に訴えようとしたり、泣いてみたり、「きっと今夜が峠やからこちらに来るように」と言われ続けました。もちろん、往復5時間以上ものドライブを週に何度もできるほど、私もジュニアも体力がないですし、メガネさんも仕事があるので、無茶な要求はスルーして、自分たちの精一杯のことをしました。守るべきはジュニアであり、私たちの生活。ぶれたり、罪悪感を持ったりしなかったのは、ジュニアの存在のおかげでした。そして、母は亡くなりました。痛みはなかったそうです。亡くなる直前から何度も母のところへ行くよう祖父や兄から言われましたが、冷静な父親と話をつけて、亡くなった日の夜も、我が家で過ごしました。翌日からはお通夜と葬儀のために、朝早くから出発して宿泊もしないといけませんから、私はいつものジュニアのお世話プラス宿泊の準備を、メガネさんは仕事のまとめをしました。怒涛の毒ファミリーと過ごす時間が、とうとう始まりました。

亡き母のためのパヴァーヌ（１）

2009-08-28T05:36:25Z

8月25日、13時に母が亡くなりました。以下、1か月前、7月26日に走り書きした日記。 ――――― 今日またお見舞いに行ってきた。死への恐怖からか、苦痛から逃れるためか、心だけ違う世界に行ってしまった母親は、言葉を失い、記憶も失っていた。誰も認識しない、何も認識しない母親の視界に、抱き上げられたジュニアが入った途端、それまで意味を持たなかった母親の動きが、意味をもって動き出した。起こしてほしいと表すための突き上げられた腕。抱き起こし、座らせ、隣に座って膝の上にジュニアを乗せ、母親に見えるようにする。その間も、母親の眼差しは、瞬きすることなくジュニアに張り付いたまま。ジュニアに向って、ゆっくりと震える腕が近づいて、想像できないほどの強さでジュニアの腕を握る。母親の震えが伝わって、ジュニアまでふるふる震えていた。閉じることのない、声も発さない口から、痰が絡んだゴロゴロヒューヒューという音とは別の、かすれた音が聞こえた。あうお（ジュニアの名前を呼んだ）どうやら母親の世界には、もう誰もいないはずだったのに、ジュニアだけが、暗闇に輝く小さなろうそくの灯りのように、彼女の心に存在し、求めずにはいられないもののようだった。ゆっくりと自分の方にジュニアを引き寄せようとする。膝の上に座らせる。表情は変わらないのに、何か気に入らないらしい。看護師さんが「もしかして顔が見えるように抱っこしたいのかも」と。肩に抱き上げるような形でジュニアを持たせかけ支えると、腕がゆるゆると動いて、ジュニアを抱きしめる。パパもママも視界から見えなくなったジュニアはすぐにぐずるので、引き離そうとすると、母親の腕は意志をもってジュニアから離れなかった。「ちょっと疲れたみたいだから、休憩させてあげて？」ようやく手から力が抜ける。目はやはり、ジュニアに釘付けのまま。するとジュニアから目がそれたかと思うと、よだれかけに視線が。よだれかけにつけてある、おもちゃが落ちないためのクリップを必死で外そうとする。ジュニアを抱っこする時に邪魔だったのだ。ジュニアの機嫌をメガネさんと二人でよくして、「おばあちゃんがジュニアをいい子いい子ってしたいらしいから、　また抱っこさせてあげてくれる？」と話して、ようやく母親の腕の中でおとなしくしたジュニア。でもやはりそうそう持つわけではなく、私がジュニアを抱き上げると、母親がまたかすれた音を出した。をっおもっと、か。私は急に病室が“おしまいの部屋”に思えた。母親の、彼女の人格の、おしまいの場所。命のおしまいの場所。私の、娘としての存在のおしまい場所。親孝行できる最後の場所。嫌いで苦手で、もう一生関わりたくなかった母親への、嫌悪感が終わった場所。すべてがおしまい。私は帰ってきたよ。ただいま。 ―――――――――

毒母、経過報告。

2009-07-18T06:03:16Z

3連休の初日、うだるような蒸し暑さ、皆さん体調はいかがですか？汗が止まらないjuncoです。今日初めてジュニアが寝返りました。が。その初めての瞬間を見逃すうっかりマミーですわ！(笑) さてさて、ずっと私の母親のことを書いていなかったので、心配してくださった方も多いと思います。一言で言うと…、生きてます。かろうじて、というところでしょうか。 ★今日の幸せになるヒント？★　“ジュニア、さらに親の表情で人を判断するように”]]>

言いまつがい以前のまつがい

2009-07-10T12:29:10Z

こちらではお久しぶりです！juncoです。なかなか体力が続かず、最近は午前中だけ寝込むパターンが増えてきていますが、グッタリ横になっている私に構わずジュニアはガシガシとキックしながら「あー！」と。「いい加減に起きて、そろそろ僕をかまってください。お母様。」てな感じでしょうか？(笑) さて、最近ジュニアの事に気持ちが集中しすぎて、聞き間違いが増えてきました。が、やっぱりメガネさんを脱力させているのは聞き間違い、言い間違い以前の問題のようで。まずはガンダムトークまつがい。 “きのこ”！！！(・∀・)」「へ？」「そうそう。“きのこ”だ！“きのこ”！はー思い出してスッキリ★」「juncoさんに残念なお知らせが…。」「ん？」「“木馬”です！“きのこ”て！ヽ(｀Д´)ﾉ」まあよくある間違いですよね！さ！次は偉人間違い！メガネさんが『ドラッガーの遺言』という本を読んでいました。タイトルをのぞいて、中身はどんなのかな～？っていうかおしゃべりしたいな～と話しかけました。「ねーねー、その本って運転してる人の話？」「…それトラッカー。」「じゃあ薬で大変な人？」「…それはジャンキー。」「じゃあ薬作る人？」「違います！ドラッグじゃありません！ドラッガーは20世紀を代表する“知の巨人”です！」「農業ですごいことした人？」「へ？」「“地の巨人”なんやろ？」「もう話したくない…。」どうやらドラッガーは経済関係の哲学関係で偉い人関係？みたいな？ ↑まったくわかっていない…。そんなこんなで、私は育児に疲れ、メガネさんは私に疲れています(笑)。 ★今日の幸せになるヒント？★　“疲れさせても会話がある方がｲｲｼﾞｬﾅｲ？”]]>

お知らせ

2009-06-11T07:46:28Z

１月８日に無事にジュニアが生まれました！すくすくぷくぷく育っております。(ﾟ∀ﾟ　) 育児ブログも始めてみました。テーマはいかに楽をするか！(｀･ω･´)ｼｬｷｰﾝこちらは携帯から更新やコメントができるので、お気軽にのぞいてくださいませませ。

カウンセリングについての結論

2009-05-24T07:51:54Z

皆様大変ご無沙汰しております！無事に1月8日に母になったjuncoです！私もジュニアも元気です！プックリです！さあさ、お昼寝からジュニアが起きるまであと30分。間に合うか？私？？？先日初めてジュニアをメガネさんに預けて、学生時代の後輩達に誘われて飲み会（アルコール抜き）に参加したら、貴重なリアル繋がりのブログを見てくれているメンツから「先輩いい加減にブログ更新してください」と言われてしまいました･･･。や、本当に時が止まっててすいません。(_ _(--;(_ _(--; ﾍﾟｺﾍﾟｺザ・ワールドの使い手もビックリするほどの時の止まりよう・・・。それはさておき、出産に合わせて通院をやめた私。思えばかかりつけの病院は2000年からお世話になっていて、私の人生のダークサイドからの立ち上がりと言うか、すごい大事な変換点をほとんどを先生方に支えられたわけで、お世話になったなあとしみじみ感謝してました。出産後通院することはほぼ無理なこと。全開して通院をやめるわけではないので、卒業と言うか留学と言う方がフィットしそう。留学直前（って何か変な言い方･･･）最後のカウンセリング、臨床心理士の先生に質問されました。「今までカウンセリングを受けてきて、　juncoさんにとってここはどんな場所でしたか？　またカウンセリングはどうでしたか？」私なりの結論を伝えました。久しぶりですが･･･長いですよ。(・∀・) ★今日の幸せになるヒント★　“自分の人生は自分で手に入れるものなのかも”]]>

おじいさんの足音

2008-12-26T05:45:44Z

年末です。皆さん風邪などひいてませんか？大忙しで体調崩してないですか？今年は皆さんにとってどんな年でしたか？この１年、色んなことがありました。先週、メガネさんのおじいさんが亡くなりました。８３歳。事故でした。私とおばあさんはお留守番をしていましたが、家族はみんなギリギリおじいさんの最期に間に合いました。きっとあっという間の出来事で、痛みを感じる暇はなかったという話でした。私にとって、いわゆる“おじいさん”というのは、父方のおじいさんだと･･･まずアル中で（笑）、母親が介護をしてたのですけど嫌がってる気持ちがチラチラ垣間見えて、何と言うか･･･全く好意も持てず、打ち解けられませんでした。母方のおじいさんは、何度もこのブログで登場してますが、まあワケわからないし、よく怒るし、正直言って嫌いです（キッパリ）。そして、メガネさんのおじいさんは、これもしつこいくらい書いてますが、私が引っ越してきたその日から、えらいこと可愛がってくれたんです。なんでこんなに可愛がってくれるんだ？っていうくらい。野菜そんなに食べられないけど、思わず全部もらってしまうくらい、その愛情に感謝してました。それにとても元気で、いつでも母屋か畑にいるので、家だとか、木だとか、“変わらずそこにあり続けるもの・人・景色”だと思っていたんですね。それってとても安心するんですよね。ああ、孤独じゃないってこういうことか、と。だからとてもおじいさんのことが大好きになって、ジュニアを元気に生んで喜ぶ顔を見たいなって思ってたんです。おじいさんも「早く出ておいで～」って笑ってたし。間に合いませんでした。残念。お葬式の前にお母さんが喪服を貸してくれて、膨らんだお腹がギリギリ入った姿を鏡で見て、てっきり喪服を着ることになるのは自分の母親か母方の祖父のお葬式で、おじいさんのお葬式で着るなんてまだまだ先のことだと思っていました。１週間経っても、風でシャッターの揺れる音が聞こえる度、おじいさんかと思います。家の前の道を歩いてる人影を見ると、おじいさんかと思います。メガネさんが、「最期に交わした会話が、いつもの会話すぎて、何だったのか覚えていない」そう呟いていたのが印象的でした。そうか、これが家族を失うってことだったのか。当たり前の、心が寛ぐ景色の一部が、消えてしまって寂しくてたまらない。自分の家族と話す時や関わる時は常に、「これが今私に出来る精一杯の譲歩だから後悔はない」「だからいついなくなってくれて構わない」そんな緊張状態を抱いてきた私にとって、今感じているこの寂しさは未知の感覚で、きっとメガネさんやメガネ家のみんなはもっともっと寂しさが大きいんだろうなと思います。みんな、「ひょっこり帰ってきそうだね」と笑います。あと２週間弱でジュニア帝王切開。この子の細胞は、ほとんどがおじいさんの野菜でできています。元気で生まれて来るんだよ。 ★今日の幸せになるヒント★ 　“『カブの葉も食べんといかんよ』”

誕生日仮決定！！！

2008-12-09T07:43:16Z

皆様すっかりご無沙汰しています。日に日に膨らむお腹をかかえてソファにボンヤリ座っていたところ、メガネさんにボソリと、「みつばちハッチ･･･？」と言われたjuncoです。確かにこんだけお腹がでかくってレギンス履いてたら似てるかも！！！でもできればフェロモン溢れるハッチのママって言って欲しかった（笑）。皆さんはお元気ですか？いつの間にか師走になって、寒いわ忙しいわ町中がクリスマスモードだわ掃除しなきゃだわで、わーわーなってますでしょうか？私は定期的なバッテリー上がりのボンヤリ期を無事越えたかな？と思っていたら、マタニティ特有らしいボンヤリとうっかりが合わさって、更に磨きのかかったボンヤリ具合。わーわーなりようもなく･･･メガネさんに頼まれたお仕事が溜まってきております。ヽ(;´Д｀)ﾉさて、ジュニアは相変わらず元気で、私からどんどん栄養と水分を奪い取り、体重を増やし続けています！あ。私も増やし続けています。(ﾉ´∀｀*) ジュニアは相変わらず逆子なので、とうとう仮決定になりました。そうです。 帝王切開。]]> ★今日の幸せになるヒント？★　“「プーさん？」とも言われます”

浦島太郎かっ！

2008-11-09T07:45:04Z

お久しぶりです。コメントのお返事が全然返せないまま、時間が過ぎてごめんなさい～！みなさん、お元気ですか？私は何があったというわけではなく、またちょっと調子が悪くなってしまって、しばらくネット社会から引きこもっていました。調子が悪いっていっても、ひどいことはありません！ただちょっと、浦島太郎のように知らない間に時間があっと言う間に過ぎてたり、食事を作る気力とか色んな気力が出なくってお家の中がゴチャゴチャしてきたり･･･。要するにあれです。定期的にやってくる、ガス欠ならぬ、バッテリー上がり。(´-ω-`) こういう時は、ボーっとするのが一番だと思って、色々手を抜きまくってるんですが、なかなか1週間そこいらではバッテリー充電完了とはいかないようで。もうちょっと時間がかかりそうです。こういうのは波みたいなもので、去るのを待つしかないんですよね～。母親のお見舞いに11月入ってすぐ行ったから、今頃先月からの疲れが出てるのかもしれないですね～。無理するとお腹が硬くなって、ジュニアの居心地が悪くなる事間違いナシなので、ボンヤリします。あ。ジュニアは相変わらず元気です！ボッコンボッコン蹴りまくりです。そして相変わらず逆子ボーイです。私のおへそがおへそじゃなくなってきました。というか、前から見るとただの『∴』って見えます（笑）。あと70日弱で生まれるのか～。ボンヤリしてる間に生まれたりして。浦島タロjuncoの生存（？）報告でした。

ちぐはぐ

2008-10-26T04:59:25Z

前回の記事を書いた日の夜、実家から連絡が入りました。父親からです。スキップしそうな弾んだ声。「昨日な！母さん点滴取れたで！」「は？」私が目の当たりにしたのは、食べる意欲も生きる意欲もすっかり失い、点滴の栄養だけで命を細々と繋げる、骨と皮になった母親。なのに。「お前が帰ってからな～！　母さん『頑張って食べる！』言うてな！　点滴取れたっっっっ！！！！」どんだけ･･･、どんだけ･･･、どんだけ現金体質！Σ(ﾟДﾟ) でもよ～くよく考えたら、私もそんなひとのこと突っ込む資格無いほどの、超ミラクルスーパー現金体質だった！！！！ヽ(;´Д｀)ﾉもしや遺伝？遺伝なの？この体質？？？orz とにかく喜んでいるようで良かったです。母親の病状が仮に良くなっても、抗がん剤との闘いが待っていて、その先には自宅療養が待っていて、そうなると、父親も兄もものすごい負担を背負う事になるわけで、それでもきっと、父親も兄も、母親が少しでも良くなることを願っていると思うんです。私は、どうなってほしいのか、さっぱりわからない状態です。生きて欲しいのか、力尽きて欲しいのか。どちらにしても、苦しまないで欲しいということしか考えられなくて、頭の中に常に母親の事がこびりついている感じです。心の整理は大分できていると頭では思うんですが、何て言うんでしょう･･･？ “心”と“頭”と“身体”がちぐはぐになってる気がします。きっと、母親は何らかの形で苦しい闘病生活が待っているに違いない、と悲しくなったり、意外に元気に回復して、胃は無くても、やたら孫に会うために体力つけちゃうかも、とうんざりしながらも笑えてきたり、苦しまずに1年もたないってこともあるかもしれないから覚悟しておかないと、と呆然としたり。その影響か、久しぶりに色んな症状が出るようになってしまいました。身体がちくちく痛くなったり、微妙に過呼吸気味になったり、耳鳴りが起きやすくなったり、思い切りお腹を壊したり。家事もほとんどできず、いつの間にかボンヤリしていて、時間が過ぎているといった感じです。昨日はメガネさんのお仕事の手伝いで、図面を作っていたのですが、気付いたら間逆に作り始めていて、慌てて直して、気付いたら手が止まっていたので、ビックリしました。お腹がやたらと硬く張るので、せっせとお灸をしながら、あんまり考えないようにしないと･･･と思うと、また硬く張って。こんな時はどうすればいいか。諦める。に限りますね。(´-ω-`) だってしょうがないですもんね。母親と色々あり過ぎました。そんな母親への思いは複雑すぎるのは当然だから、気持ちがまとまらなくてもしょうがない。てことで、無理しないようにします。 ★今日の幸せになるヒント★　“時間薬はやっぱり大切ってことかしら”]]>